le betisier

LE BÊTISIER

Je vous propose en humour pompier : discussions téléphonique et radio, blagues (Cliquez en dessous)
1. BETISIER DES APPELS (DES TEMOINS AU SAMU)
2. BILAN ET LAPSUS POMPIERS
3. BLAGUES ET HISTOIRES DRÔLE

Si vous en connaissez d'autre vous pouvez me les envoyer par mail contact@titi-firefighter.fr pour que je les rajoute à cette liste

1. BETISIER DES APPELS
Régulateur du SAMU : Il y a un interphone pour entrer chez vous? Témoin : Non non, on a un répondeur.
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Régulateur du SAMU : Le SAMU bonjour Témoin : Bonjour, je vous appelle parce que le médecin est venu cet après midi, il m'a donné un traitement, j'ai été le chercher à la pharmacie et j'arrive pas à le prendre... Régulateur du SAMU : Comment cela vous n'arrivez pas à le prendre? Témoin : Bein, j'arrive pas à ouvrir la boite.
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Témoin : Voilà je vous appelle parce que j'ai une petite fille de 15 jours et comme il fait beau je voudrai la sortir... vous me conseillez de lui mettre quoi des chaussettes ou des collants?
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Témoin : Bonjour j'ai le nez qui coule depuis ce matin et ma femme a une angine, est ce que vous pensez que nous pouvons dormir ensemble ? il n'y a pas de risques que nous nous inter-contaminions ?
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Régulateur du SAMU : Quel est le nom de votre femme? Témoin : Madame X Régulateur du SAMU : Vous pouvez me l'épeler s'il vous plaît Témoin : Bein c'est ce que je fais là, je vous appelle... Régulateur du SAMU : Non monsieur, je voulais dire E-PE-LER Témoin : (énervé) Je vous appelle là mince alors !!! Régulateur du SAMU : Lettre par lettre, comment écrivez vous le nom de votre femme? Témoin : Ah madame X
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Régulateur du SAMU : Vous habitez dans un pavillon? Témoin : NON dans une maison Régulateur du SAMU : Quelle différence faites-vous? Témoin : Enfin monsieur, pour rentrer dans une maison, il y a quelques marches.
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Témoin : Ma mère s'est fait enlever un lobe du poumon à l'hôpital Tenon. Régulateur du SAMU : La victime s'est fait enlever un lobe du Tenon à l'hôpital poumon.
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Régulateur du SAMU : ... Un appel émanant d'un dispositif d'alerte pour personnes âgées .. Témoin : Je suis aux toilettes... J'ai plus de papiersssssss !!!
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Témoin : Bonjour, ma fille a ramené un crapaud il bave et j'ai un peu peur... On peut attraper la rage avec la bave de crapaud ?
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Témoin : Bonjour je vous appelle parce que mon médecin m'a donné des ovules pour une salpingite, ça fait une semaine que je les prends et il ne s'est rien passé. En plus, c'est vraiment dur à manger !
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Régulateur du SAMU : Le Samu bonjour Témoin : Bonjour, voilà ma fille de trois ans a avalé ma boite de pilules.. Régulateur du SAMU : Ecoutez à priori elle risque d'avoir quelques saignements vaginaux mais je vous demande de patienter un instant je vais en parler au régulateur. Témoin : ATTENDEZ !!! c'est pas pour elle que j'appelle, c'est pour moi ! comment je dois faire ce soir ?
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Régulateur du SAMU : Bonjour madame Témoin : Non ce n'est pas madame, c'est monsieur Régulateur du SAMU : oh pardon madame.
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Régulateur du SAMU : Que vous arrive-t-il? Témoin : Donc j'étais en bas et j'ai eu une douleur dans la poitrine, j'ai monté trois étages par les escaliers. Comme je suis un ancien infirmier militaire je me suis fait un massage cardiaque et ça va mieux mais j'voudrais quand même voir un médecin.
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Témoin : aïe aïe aïe, la tétanie me mange les muscles !
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Témoin : VIIITTEEE mon ami fait une crise de pilepsie !!! Régulateur du SAMU : vous voulez dire une crise d'épilepsie? Témoin : ohhhh ! je sais quand même ce que je dit : il a même un traitement ! c'est une crise de pilepsie !!!!
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Régulateur du SAMU : Que vous arrive-t-il? Témoin : J'ai mal au ventre Régulateur du SAMU : Avez vous un risque d'être enceinte? Témoin : heu peut être j'ai un retard de règle. Bilan : Une femme de 25 ans apparemment au 3eme trimestre de grossesse et qui contracte depuis environ 8h, qui a perdue les eaux depuis 1h30 et qui a envie de pousser... Une heure après la douleur abdos s'est transformée en un joli bébé !!
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Témoin : mon frère est suivi par un traitement.
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Témoin : voilà mon mari a eu une crise hémorroïdaire, comme il soufrait beaucoup il a voulu se soulager un peu avec une cuillère à confiture... il l'a rentré trop loin et le crochet pour le rebord du pot fait hameçon...
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Régulateur du SAMU : Est-ce qu'elle est consciente? Témoin : Je ne sais pas, on est ensemble que depuis 2 semaines! Régulateur du SAMU : (Le Régulateur du SAMU , tentant de savoir l'information d'une autre façon...) Est-ce qu'elle est capable de vous parler? Témoin : Je ne sais pas, elle parle juste anglais!
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Régulateur du SAMU : Est-ce que la personne est consciente? Témoin : Non!!!!! Régulateur du SAMU : Est-ce qu'elle respire? Témoin : Non !!! (Passe le questionnaire...) Régulateur du SAMU : Maintenant, mettez une main sous son cou, l'autre sur son front et basculez sa tête vers l'arrière... Témoin : (Bruits de fond): Ginette, arrête de bouger là, la dame a dit qu'il faut que je mette ta tête par en arrière !! Madame, elle ne veut pas mettre sa tête en arrière, elle dit qu'elle n'est pas bien comme ça, qu'est-ce que je fais ?
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Appel d'une infirmière d'un centre d'accueil pour un patient épileptique... Le Régulateur du SAMU donne les instructions, évidemment, l'infirmière ne l'écoute pas! Régulateur du SAMU : ... éloignez tous les objets de la personne... Infirmière : Ecoutez madame je sais ce qu'il faut faire, il est sur le dos et je lui ai déjà mis une cuillère de plastique dans la bouche mais dépêchez-vous là, il devient bleu!!!
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Appel pour un cas de difficulté respiratoire... Témoin : Oui j'ai appelé pour une ambulance ils arrivent-tu? Régulateur du SAMU : Monsieur ils sont déjà en direction avec sirènes et gyrophares... Témoin : Ha bon bien vous leur direz de m'apporter une canette de coke avec mon oxygène. Bye!
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Régulateur du SAMU : (s'adressant à un habitué dépressif) Mais quand est ce que vous allez vous mettre du plomb dans la tête? Bilan : (Quelques minutes après...) Départ VSAB pour tentative de suicide par arme à feu...
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2 Régulateur du SAMU parlent couleurs de leurs canevas et hésitent sur la couleur saumon.... Saumon trop clair, saumon pas assez lumineux, saumon trop triste, etc.... Le téléphone sonne et l'une d'entre elle décroche : Régulateur du SAMU : Le Saumon Bonjour !
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Témoin : Excusez moi, j'entends pas bien. Depuis que je suis tombée sur la tête, je me suis crevé le tampon
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Témoin : Allo le SAMU ? je souhaiterai parler à un gynéco ! Régulateur du SAMU : Dites-moi quel est votre problème, je tenterai de vous diriger vers le bon service Témoin : Bein en fait, j'ai été hospitalisée la semaine dernière pour un malaise "vaginal" et je sens que ça revient, que dois-je faire ? (il fallait comprendre : malaise vagal!)
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Régulateur du SAMU : madame, comment s'est déroulé votre dernier accouchement? Témoin : quittez pas, je vous passe mon mari Régulateur du SAMU : mais enfin, madame, c'est vous qui avez accouché, pas lui! Témoin : ah non non, moi je sais pas, je vous le passe" ... effectivement, le mari a pu répondre à la question !
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Témoin : allo les Urgences Régulateur du SAMU : allo oui Témoin : un vsab se dirige vers vous avec un sexe masculin de 35 ans Régulateur du SAMU : merci, rien d'autre ?
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Régulateur du SAMU : Le SAMU bonjour. Ambulancier : Oui bonjour les ambulances X Je vous appelle parce que je trouve un monsieur assis par terre contre le mur. Il ne réagi pas... d'après l'entourage il allait bien il a 20 min. Régulateur du SAMU : bon il ne réagi pas du tout ? Ambulancier : Non et en plus il ne respire pas. Régulateur du SAMU : Il a un rythme cardiaque ce monsieur ? Ambulancier : Ben... quand je lui touche la main je sens rien.... Régulateur du SAMU : (désarçonner) mais il est en A.C.R. !! Ambulancier : Peut-être ?? Régulateur du SAMU : Bon tu masses tu ventiles je t'envoie un SMUR... Ambulancier : Ah bon ....
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Régulateur du SAMU : Le SAMU bonjour Témoin : Oui, Bonjour j’appelle pour recharger mon mobicarte. Régulateur du SAMU : Monsieur vous êtes au SAMU . Témoin : Oui et alors je veux recharger mon mobicarte…. Alors faites le nécessaire. Régulateur du SAMU : Ok 1 alors vous allez éteindre votre portable. 2 sortir votre carte à puce. 3 la plier. 4 la frotter contre votre cuisse, pendant 30 min. 5 vous la remettez dans votre téléphone et vous éteignez pendant 1 heure Témoin : Merci vous voyez quand vous voulez. Le SAMU n'a jamais eu de nouvelles de cette personne...
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Régulateur du SAMU : Le SAMU bonjour Témoin : Bonjour, je cherche à contacter Balzac 4322 Régulateur du SAMU : Oui mais là vous êtes à ODEON 7233. Témoin : Oh, excusez moi je suis désolé
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Régulateur du SAMU : le SAMU bonjour Témoin : il me faut un médecin ma femme ne se sent pas bien Régulateur du SAMU : désolé, les médecins sont en grève, mais que lui arrive-t-il ? Témoin : elle est enrhumée Régulateur du SAMU : ce n'est pas une urgence, elle verra son médecin demain Témoin : mais elle angoisse, car elle est claustrophobe .... Régulateur du SAMU : je ne vois pas le rapport Témoin : (s'énervant) elle a le nez bouché !!!!!
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Témoin : Vite un docteur... Régulateur du SAMU : c'est pour quel problème madame? Témoin : c'est pour mon fils, il devient aveugle Régulateur du SAMU : Passez moi votre fils Témoin : Vite aidez-moi, je deviens aveugle... Régulateur du SAMU : que vous arrive-t-il? ( symptômes) Témoin : Je deviens aveugle à cause de la maladie d'amour....
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Régulateur du SAMU : Je comprend bien votre problème, madame... mais vous êtes au SAMU Témoin : ... Régulateur du SAMU : je vous dis que vous êtes au SAMU , madame.... Témoin : ... Régulateur du SAMU : Ils sont certainement malades mais je n'y peux rien si, ce mois-ci, ils vous ont prélevé deux fois votre abonnement TV.
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Témoin : Venez vite, ma femme a fait un malaise… Régulateur du SAMU : Elle parle ? Témoin : Une voix derrière : « Dis leur que non, sinon ils vont pas venir… »
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Témoin : Mon cœur bat vite, j’ai l’impression qu’il va sauter de ma caisse thoracique
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Témoin : Bonjour, mon fils a la diarrhée. Faut-il que je le laisse à la maison avec son père et que j’emmène seulement la couche à l’hôpital pour les examens ?
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Témoin : Venez vite ma copine a eu un malaise Régulateur du SAMU : Elle est comment là? Témoin : Petite, mignonne, brune.........
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Témoin : Ma femme a mal au dos. Elle a déjà été opéré. Régulateur du SAMU : De quoi a-t-elle été opéré dans le dos ? Témoin : D'une hernie fiscale. On l'a opéré par ponction !
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Témoin : Ne vous inquiétez pas, pendant que le docteur examinera mon mari, mon fils surveillera votre voiture…(quartier chaud)
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Témoin : ( samedi 4h du matin... ) Docteur, j'ai une salmonellose depuis 4 mois et je voudrai savoir combien de temps ça va durer?
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Note : Le score de Glasgow est une méthode permettant de mesurer l'état de conscience d'une personne en se basant sur ses réponses verbales, motrices et d'ouverture des yeux. Régulateur du SAMU : Quel est son score de Glasgow? Médecin: (psychiatre) Ici, on a pas l'appareil pour le mesurer...
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Un avion s'écrase dans une forêt proche, il est en feu, le témoin appelle. Régulateur du SAMU : Et il y a des blessés?
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Régulateur du SAMU : Le SAMU bonjour Témoin : Bonjour, passez moi le ministère de l'intérieur Régulateur du SAMU : Hum.. oui mais pourquoi voulez vous que je vous le passe ? Témoin : C'est pour une mission.... Régulateur du SAMU : Une mission? Témoin : Oui je dois aller en Irak tuer Sadam Hussein et le réacteur de mon mirage vient de tomber en panne, il faut qu'ils m'envoient un autre avion.
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Témoin : Bonjour voilà... je me réveille ce matin et j'ai l'impression de m'être fait sodomiser toute la nuit.
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Régulateur du SAMU : Le SAMU bonjour Témoin : Bonjour, vous pouvez appeler la police pour moi s'il vous plaît? Régulateur du SAMU : pourquoi ne le faites vous pas vous même? Témoin : bein ils veulent pas venir... Régulateur du SAMU : que vous arrive-t-il? Témoin : Mes voisins du dessus, ils sont méchants... ils ont fait un trou dans le plafond et ils me surveillent par le trou Régulateur du SAMU : oui ? Témoin : Et quand je dors, ils me lancent des araignées vertes sur la tête.
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Témoin : Bonjour, je vais partir en vacances à la mer, j'ai un maillot de bain mais je vais pas le mettre. Dans la mer il y a des méduses et les méduses elles ont de grands yeux. Elles vont me regarder alors j'ai peur.
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Régulateur du SAMU : Le samu bonjour Témoin : Bonjour, je viens de me faire renverser. Régulateur du SAMU : oui, vous êtes où ? Témoin : Chez moi, j'était dans mon couloir et il y a un camion qui m'a renversé. Régulateur du SAMU : humm.. dans votre couloir ? Témoin : oui, il m'a roulé sur le pied.
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Régulateur du SAMU : le samu bonjour Témoin : ma femme me trompe avec un gendarme ! Régulateur du SAMU : Je pense que je ne peux pas grand chose pour vous là monsieur Témoin : aidez moi, il a placé des gendarmes partout autour de ma maison il y en a partout chez les voisins dans tout les pavillons, ils sont partout!!!
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Régulateur du SAMU : le samu bonjour Témoin : bonjour, ma femme revient de l'hôpital où elle devait se faire opérer des dents et je comprends pas ils lui ont enlevé les bras Régulateur du SAMU : comment cela enlevé les bras ? Témoin : oui, oui, elle n'a plus de bras et sa tête est là dans une panière à pain Régulateur du SAMU : mais... elle est consciente ? Témoin : Oh oui, je lui parle à travers la grille de la panière hein chérie tu m'entends là ? le reste de son corps est sous les coussins du canapé !!! (Rassurez vous... sa femme n'avait aucun problème de santé...)
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Témoin : Bonjour, voilà je vous appel car il y a une femme qui bloque le distributeur de billet de notre banque. Cela fait 30 minutes qu'elle est devant et qu'elle fait des prélèvements de 200 F. On est embêté car elle veux acheter une voiture en liquide... à ce rythme là.... on va pas s'en sortir.
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Témoin : Faut venir chez moi ! Venez regarder ce qu'ils m'ont fait sinon j'dit aux C.R.S de venir vous taper !
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Régulateur du SAMU : Bonjour docteur j'ai une visite pour vous sur la commune de Y, un homme de 23 ans qui aurait une douleur à la gorge... Bilan : Un jeune homme de 23 ans se plaignant d'avoir un écoulement permanent de sperme
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Témoin : Je suis d'accord pour aller à l'hôpital mais seulement si Lagaffe qui est un de mes amis vient aussi avec son jetski. Et puis faudra faire vite parce que j'ai rendez-vous au casino de Monaco
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Témoin : Bonjour voilà, je suis sous neuroleptique depuis une semaine et j'ai des lunettes, je vous appelle pour savoir si je peux les mettre, s'il n'y a pas de problème avec les médicaments ?... Régulateur du SAMU : heu... oui madame vous pouvez les mettre... Témoin : vous êtes sur parce que les neuroleptiques agissent sur mon cerveau et les lunettes c'est pour les yeux, les yeux c'est le cerveau il n'y a pas de risque ?
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Régulateur du SAMU : Centre 15 bonjour... Témoin : Salut mon cochon, tu me reconnais ? Régulateur du SAMU : [soupir masqué] Oui Madame, c'est la 4ème fois que vous appelez cette nuit... Témoin : Toujours pareil, ces salauds de la télé ont irradié mon lit, impossible de dormir, ça grésille... Régulateur du SAMU : ...Vous avez pris des médicaments ? Témoin : Ben non je suis pas folle, par contre j'ai du mal à vous entendre, mon cerveau prends l'eau. Régulateur du SAMU : qu'est-ce que vous voulez dire par là ? Témoin : [commence à insulter le Régulateur du SAMU pendant 2 min puis:] donc mon cerveau prends l'eau espèce de c....... Régulateur du SAMU : [excédé] alors prenez une bouée Madame, au revoir...
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Témoin : oui, voilà , j'ai de l'air dans le cerveau, et ça me gêne. Régulateur du SAMU : oui, depuis quand ? Témoin : depuis 2 heures. J'ai compté ça me la fait 40 fois en 3 minutes. En plus l'air ressort par les oreilles. Régulateur du SAMU : Et là ça vous le fait ? Témoin : oui, oui Régulateur du SAMU : ah, j'ai rien entendu... Et quand vous mettez la tête dans l'eau ça fait des bulles? Témoin : ??? Régulateur du SAMU : allez, reposez vous, et appelez votre médecin demain. Bon vent !
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Régulateur du SAMU : Etes-vous armé ? Témoin : Oui, j'ai un chat
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Régulateur du SAMU : Voulez-vous vous suicider ce soir ? Témoin : Oui Régulateur du SAMU : Savez-vous comment vous voulez vous suicider ? Témoin : Bien j'ai juste une boîte de Kraft Diner ! (Macaroni au fromage minute)
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Témoin : Je reçois la radio par satellite sur mon téléphone portable juste après les appels de Bob Marley … Régulateur du SAMU : Ou est donc le problème ??? Témoin : Mais enfin rendez-vous compte !!! C’est que la réception me donne de fortes céphalées !!!!
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Régulateur du SAMU :bonjour le samu Témoin : j'ai un très gros problème... Régulateur du SAMU : c'est quoi votre problème ? Témoin : j'ai peur que les gens de l'hémisphère sur tombent ! Régulateur du SAMU : c'est les lois de la gravité monsieur. Témoin : mais ils vont me tomber dessus un jour !!! Régulateur du SAMU : non, je vous rassure ! Témoin : comment vous le savez ? Régulateur du SAMU : monsieur si les gens de l'hémisphère sud tombaient il n'y aurait plus personne sur cet hémisphère et regardez sur une carte, ils sont toujours là... Témoin : ah oui merci je suis tranquille maintenant
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Régulateur du SAMU : bonjour le samu Témoin : j'ai un très gros problème... Régulateur du SAMU :c'est quoi votre problème ? Témoin : je veux regarder la télé. Régulateur du SAMU : et bien faite ! Témoin : non je ne peux pas ... Régulateur du SAMU : et pourquoi ? Témoin : j'ai peur du numérique Régulateur du SAMU : et bien écoutez la radio à la place ! Témoin : non je veux absolument regarder la télé ! Régulateur du SAMU : et bien vous n'avez qu'à scotcher une feuille sur votre écran comme cela vous ne regarder pas les images et votre télé est allumée !!! Témoin : merci je n'y avait pas penser, je vais le faire de suite. je vais regarder la télé sans voir les images numériques !!!
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Régulateur du SAMU : Le SAMU bonjour Témoin : Bonjour, il faut venir me chercher, j’ai été séquestré pendant 3 jours. En fait je peins des soldats américains au 1/35, et puis ils m’ont attaqués, ils m’ont tout volé. En fait il me faut du Subutex, parce que j’ai été drogué pendant 3 jours ils m’ont forcé à prendre des drogues…. Au Secours… Régulateur du SAMU : D’accord monsieur je vous envoie une escouade de secours... Témoin : Ok, merci.
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Témoin : J’ai pris des médicaments, et mon frère a accouché d’un chien en prison…
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Témoin : docteur , s'il vous plait , pourriez vous fermer la fenêtre, il y a des pigeons qui veulent rentrer. SAMU : mais bien sûr. (il ferme la fenêtre) Témoin : oh docteur, c'est embêtant, il en reste encore un sur le rebord, à l'intérieur. SAMU : (fait semblant de chasser le pigeon de la main) Voilà, je l'ai chassé, il est parti ! Témoin : (affolé) Mais Docteur , ce n'est pas celui là qu'il fallait chasser , mais , l'autre à coté, celui qui a des sabots !
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Départ pour personne blessée. Une dame attend dans le couloir à notre arrivée. Pompier : Euh... Madame, c'est vous qui avez appelé les secours pour une personne blessée ? Témoin : Oui, mais vous ne pouvez pas entrer. Pompier :Pourquoi ? Témoin : Parce que les nains qui vivent chez moi ont volé ma clef ! Ils voulaient m'empêcher de vous parler, mais "j'ai descendu" par la fenêtre (au deuxième étage) ! Ils sont partout, et y en a même un, avec un bâton de policier, qui fait la circulation dans mes toilettes !
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Régulateur du SAMU : La personne est elle consciente? Témoin : Non elle est inconsciente. Régulateur du SAMU : elle répond à vos questions? Témoin : non elle ne répond pas... Régulateur du SAMU : Elle ouvre les yeux lorsque vous lui parlez? Témoin : Non je vous dit qu'elle est INCONSCIENTE. oh! elle veux prendre une cigarette, il faut pas hein? je l'en empêche?
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Régulateur du SAMU : Allô ? Bonjour monsieur, vous pelez les pompiers ?
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Régulateur du SAMU : Accident de la route avec voiture retournée... Bonjour monsieur, vous avez appelé les pompiers pour un accident avec une voiture sur un toit...
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Régulateur du SAMU : Bonjour monsieur , vous avez appelé les pompiers ? Témoin : OUI ma femme a un malaise 1 et 2 et 3 et 4 (...) Régulateur du SAMU : Mais qu'est ce que vous faites? Témoin : Bein un massage cardiaque Régulateur du SAMU : c'est elle que j'entend vous demander d'arrêter derrière? Témoin : oui... Régulateur du SAMU : STTTOOOPPPPPPP !
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Régulateur du SAMU : (départ pompier pour douleur thoracique) Bonjour monsieur , vous avez appelé les pompiers? Témoin : OUI Régulateur du SAMU : que vous arrive-t-il? Témoin : Heu... je me suis masturbé et je me suis enfoncé mon sexe dans le cul, il est coincé, j'ai un peu mal au dos et dans la poitrine!!! Bilan : Un homme de 58 ans présentant un godemiché coincé dans l'anus
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Régulateur du SAMU : Bonjour madame, les pompiers arrivent, que se passe-t-il? Témoin : C'est le petit couvreur qu'est tombé du toit, environ 4 à 5 mètres, il a mal au dos alors j'l'ai assis et j'lui ai fait une friction avec du synthol, ça va un peu mieux maintenant !
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Régulateur du SAMU : Bonjour madame, que vous arrive-t-il? Témoin : Bein j'me suis levée ce matin et mon coeur l'était encore un peu endormi alors boum!, j'ai fait un malaise et j'suis tombé.
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Régulateur du SAMU : Votre femme a elle une douleur dans la poitrine? Témoin : La poitrine? pfff elle est plate comme une limande !.
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Régulateur du SAMU : La personne est consciente? Témoin : non non, mais le coeur respire.
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Régulateur du SAMU : Vous avez des antécédents médicaux ? Témoin : Je suis diabétique indépendant
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Accouchement inopiné du deuxième enfant : Pompier : Combien de temps votre femme a-t-elle mis pour avoir le 1er bébé ? Témoin : Ben, neufs mois…. !
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Régulateur du SAMU : Quel âge a-t-il ? Témoin : Le même âge que moi…
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Régulateur du SAMU : Bonjour monsieur, vous avez appelé pour un accident de la route ? Témoin : oui Régulateur du SAMU : ne vous inquiétez pas les secours sont perdus (partis..)
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Témoin : je viens à l'hôpital car j'ai perdu mon liquide bioionique...
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Témoin : je viens vous voir parce que j'ai des glandillons là.... (celle la elle est spéciale pour moi lol !!!)
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Témoin : Allô, venez vite, je fais une crise de spamophallie, euh, non, de spasmofolie.


2. BILAN ET LAPSUS POMPIERS
CODIS : Le CODIS prend un appel, un deuxième appel arrive et la sonnerie provoque une coupure dans la communication : Je suis désolé, je n'ai pas entendu ce que vous venez de me dire, vous avez été coupé par une grosse connerie.
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CODIS : Passage d'un départ pour intoxication médicamenteuse aux tricycliques : Oui bonjour, vous allez partir sur la commune de (...) une femme de 27 ans, intoxication aux triclicliques.
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CODIS : Est ce que votre femme a perdu les oeufs?
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CODIS : Pfff je n'arrête pas de m'égorger à la radio
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CODIS : Oui j'ai bien noté ton bilan, tu patientes une semaine, j'en parle au régulateur....
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CODIS : Ne quitte pas Smur X, je te passe ma cousine
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CODIS : Un appel témoin sur la commune de Y, un monsieur qui appelle pour sa femme de 85 ans qui présente une hématurie (le témoin est passé au régulateur...) Régulateur du SAMU : Bonjour monsieur, je suis le médecin régulateur, on m'a expliqué... donc votre femme a du sang dans les narines ?
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CODIS : Oui oui je vous le bite (bip) de suite...
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CODIS : Vous voulez que je vous tète le bip ?
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Régulateur du SAMU 1 : (Afin de pouvoir se reposer, les médecins régulateurs se partagent la nuit...) Humm.. X, c'est toi qui régule ? Régulateur du SAMU 2 : oui Régulateur du SAMU 1 : oh t'exagères, t'aurais quand même pu me donner tes parties !
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CODIS : heu.. la victime a une douleur à la critiliaque?
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SAMU : j' ai besoin de sang. Je t' envoie un gendarme en motobylette pour me ramener des culots.
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CODIS : le VSAB de ...... vous ramène un homme de 40 ans qui présente une érection cutanée (éruption cutanée)
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Un samedi matin, lendemain de fête difficile pour un Régulateur : CODIS : Départ du SIPO de neurochirurgie pour le scanner pour une hyperthermie (hypertension) intracrânienne...
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Remplacement de généraliste en milieu rural Médecin : Vous savez, il ne faut pas attendre de miracles, avec autant d'arthrose, on ne vous guérira pas, on ne pourra que vous soulager en attendant la prochaine crise. Témoin : Oh, vous savez, je sais à quoi m'en tenir , ma pauvre mère en avait tellement ! Chez nous l'arthrose, c'est génital ! (génétique...)
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examen C.F.A.P.S.E Pompier : Quelle est la Signification de BAVU ? Secouriste : ballon à vulve unidirectionnelle
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Pompier : Elle s'est gratté la croûte où elle avait eu des points de soudure.....
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CODIS : La personne est bien orientée? Pompier : Attends une seconde, je vais voir... (le temps passe...) Bon écoute on l'a assis sur le bord du lit, ça va : il reste stable.
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CODIS : Est ce que la victime a un gros céphalée?
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CODIS : La victime est blessée à une jambe... arrive-t-elle à marcher ? Pompier : Oh oui, elle est venue jusqu'à l'ambulance en copulant sur une jambe.
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CODIS : Quel est son âge ? Pompier : La victime a 49 Francs
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CODIS : La victime est elle en mydriase? Pompier : Non, elle était en mobylette
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CODIS : Est ce que la victime a des nausées? Pompier : Non non, il a juste envie de vomir.
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CODIS : La victime a-t-elle une douleur dans la poitrine ? Pompier : Mais non, elle a juste une douleur thoracique.
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Pompier : Voilà, je suis en présence d'un sexe masculin
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Pompier : Lors de sa précédente grossesse la victime a subi une saharienne...
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Pompier : Tu peux me passer le régulacapteur s'il te plaît
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Pompier : La victime a des mensurations douloureuses
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Pompier : La victime est toute marbourée (marbrée)
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Pompier : La victime est blessé suite à une chute au cuir chevelu
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Pompier : La dame a froid, elle grenouille
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Pompier : La victime est alcoolique du foie et des poumons
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CODIS : est-ce que votre victime présente un balancement thoraco-abdominal? Pompier : [on l'entend demander à la pauvre grand-mère:] "Est ce que ça vous arrive de vous balancer avec un abdominal ?"
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Pompier : la patiente se plaint d 'une douleur Castorachique ..........
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Pompier : pupilles en myosotis ......
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Bilan sur une crise d'épilepsie... CODIS : Le patient réagi. Pompier : Ben ouais il a pissé dans le VSAB. après régulation... départ smur
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CODIS : Y a t'il des pâleurs ? Pompier : Je ne sais pas s'il était à l'heure !!!!
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Pompier : …juste une fracture de la cheville. CODIS : A t’il un déplacement important ?? Pompier : Non, non, elle habite à côté.
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Pompiers partis sur voie publique pour une personne qui à du mal à respirer qui crie et qui court dans la rue. Pompier : Oui en fait il s’agit d’une dame africaine qui arrive d’Afrique noire et qui, est chez sa fille. Quand son petit-fils a allumé la télé elle a pris peur et s’est enfuie. C'était la première fois qu'elle voyais une télévision en marche
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CODIS : Quel est l'état de conscience de votre blessé ? Pompier : Malade "zinobulé" (pour obnubilé)
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CODIS : Quelle est votre position ? Pompier : Assis au volant
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Pompier : Je suis en présence de ...etc...etc... CODIS : d'accord, mais tu es où ? Pompier : Ben sur la route... CODIS : OK, mais où ? Pompier : ben sur la route, à côté de la moto....
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Pompier : Personne consciente, ta 12, respiration saccagée…
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Pompier : La personne a un pisse-marqueur…
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Pompier : Suspicion de luxure de prothèse de hanche.
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Pompier : (7h30) Personne de 75 ans DCD Pompier : (7h35) La personne a des fractures et n'est DONC peut-être pas DCD Pompier : (7h45) Finalement la personne est DCD avec ses fractures.
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appel pour un brulé avec de l'huile de friture au niveau de l'épaule CODIS : avez-vous mis la personne sous la douche pour refroidir la brûlure? Pompier : oui il y est actuellement mais les personnes de l'entourage avaient commencé à refroidir en soufflant dessus.
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Pompier : c’est une dame qui a envie de vomir…. CODIS : En résumé elle a juste des nausées ? ? Pompier : Oui, oui c’est ça elle est nauséabonde.
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Pompier : Il a une plaie à la limite de la tête et du crâne…
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Pompier : le monsieur n’as pas de crachats dans les selles.
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CODIS : la dame n’est pas cyanosée ? ? Pompier : Madame vous n’êtes pas cyanosée ? ?
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Pompier : Il s'agit d'un individu qui a des plaies superficielles mais profondes à l'abdomen au niveau du ventre...
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Pompier : conscience un peu altérée, saturation 98 %, fréquence ventilatoire 16/min, pouls 79 régulier bien frappé, la tension …..(cris, bruits de bagarre dans la maison…le pompier pose le téléphone et le reprend quelques minutes après). Le patient vient d’avoir une crise de violence et de tabasser mon coéquipier. CODIS : bon, je t’envoie la police, tu me rappelleras. Quelques longes minutes plus tard, la police sur place, le pompier réexamine le patient et rappelle pour le bilan. Pompier : bon, j’en étais où ? CODIS : la tension, mais j’ai cru comprendre qu’elle était bonne !


3 . BLAGUES ET HISTOIRES DRÔLES

Voici quelques histoires vraies qui se sont passées aux urgences des USA Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro. *******************retour au haut de page********************** Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé. *****************retour au haut de page********************** Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... *****************retour au haut de page********************** Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses. *****************retour au haut de page********************** Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même. *****************retour au haut de page********************** Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: "C'était un billet de 50$, salope!" *****************retour au haut de page************************ Une femme âgée débarque aux urgences en se plaignant: "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.
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Incendie en plein centre de Madrid, au sixième étage d'un immeuble en flammes, un homme est bloqué sur une corniche. En bas, les pompiers déploient une grande toile rouge et lui crient : - Sautez ! Dépêchez-vous, sautez ! Le type vise soigneusement et s'élance dans le vide. La foule des badauds crie : "Olé !" Alors les pompiers, d'un geste élégant, escamotent à la dernière seconde la toile rouge, et l'homme s'écrase sur le pavé… *******************retour au haut de page********************** Quel est le comble du pompier ? De se faire incendier par sa femme quand il rentre trop tard. *****************retour au haut de page********************** Quel est le comble du pompier : - Bûcher dur pour flamber au jeu. - Etre cocu et n'y voir que du feu - Quitter son foyer tout feu tout flamme - Prendre sa voiture, allumer les gaz, griller un feu et brûler un stop, se faire incendier par un flic présent, sur le feu de la colère lui répondre à brûle pourpoint, tout ça pour exploser de joie à l'idée de déclarer sa flamme à sa maîtresse *****************retour au haut de page********************** Quel est le comble de la conscience professionnelle pour un sapeur-pompier ? - S'éteindre à petit feu *****************retour au haut de page********************** C'est une femme qui est au sommet d'un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent : - Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu'on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé. Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s'écrase par terre : - NON!!! Pourquoi ne l'avez vous pas attrapé ? et Barthez répond :- Oh putain, con, je l'attendais au rebond *****************retour au haut de page********************** Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël *****************retour au haut de page********************** Une actrice de théâtre se plaint à une collègue : - Mon fiancé est d'une jalousie maladive : Il m'accuse de le tromper alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant, le pompier de service. - Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs ! *****************retour au haut de page********************** C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit : - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement ! -D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites-nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge ?... *****************retour au haut de page********************** Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle... - Mais tu n'es pas pompier volontaire. - Moi non, mais le mari de Sylvie oui ! *****************retour au haut de page********************** Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les "couilles". Il dit au gamin : - Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite. Et le p'tit gars de répondre : - Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène... *****************retour au haut de page********************** Un gars rencontre un camarade d'enfance: " Qu'est-ce que tu fais de bon ?" - Je suis pompier. - Ah oui? Mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier. - Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau. " Les 2 hommes se revoient 10 ans plus tard : " Alors, ton fils, est-ce qu'il est pompier ? - Non, mais mes deux filles sont danseuses. " *****************retour au haut de page********************** Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme : "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions." Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..." Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : "Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ; "Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ; "Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : "Quatrième sirène !" "C'est quoi quatrième sirène ?????". "Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !" *****************retour au haut de page********************** Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : "Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière". "C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"... *****************retour au haut de page************************ Trois hommes étaient entrain de marcher sans but dans le désert. Ils arrivent devant un château. Ils mourraient de soif et décidèrent de rentrer dans le château. A l'intérieur, ils découvrirent aucun homme, juste une douzaine de belles et attirantes femmes. Les 3 hommes décidèrent de rester. Pendant 1 semaine, ils savourèrent les plaisirs de la chaire avec toutes ces magnifiques femmes. Après 1 semaine, le roi du château et son armée sont de retour. En rentrant, le roi découvrit les 3 hommes avec ses femmes. Il ordonna à son armée de capturer les hommes et de les aligner contre le mur. Le roi dit que chacun d'eux serait sévèrement puni en fonction de leur métier. Le roi s'approche du premier homme et lui dit : - Que fais-tu dans la vie ? - Je suis pompier Le roi ordonne à son armée : Brûlez-lui le pénis !! Puis il se déplace vers le second homme : L'homme hésitant : "Je je je suis policier…." Le roi ordonna de lui tirer une balle sur son pénis…Le roi s'approche du troisième homme et lui demande la même question…L'homme répondit avec un grand sourire…."Je suis vendeur de sucettes…"

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